Давно здесь не писала. Как-то руки не доходили, да и забыла. Много чего произошло за это время. Закрыла сессию и т.д. Хотя все это меня больше не волнует, сейчас. А вот то, что внутри происходит, очень волнует. Не могу разобраться в себе. Даже не столько не могу, сколько боюсь. Боюсь, что пойму — к нему ничего больше нет. Вчера он был рядом, а в некоторые моменты думала об этом. Хотя в потом уже поняла, что дело в том, что я на столько привыкла к нему, что сложно первое время с ним рядом. Не вериться в свое счастье и вылазит наружу обида за то, что его нет рядом постоянно. А сейчас — уехал и меня ломает, ломает до головной боли и боли в сердце. Он мне нужен...

Как сложно иногда бывает разобраться в себе. Иногда стоит сделать перерыв. Небольшой, но стоит. У меня слишком сложное и запутанное прошлое, в котором много того, что хотелось бы забыть. А уж тем болие не стоит тащить за собой в настоящие и будущее. Хочется быть во всем хорошей, хорошей для него. Чтобы он мной гордился. Гордился тем, что я у него есть и я такая… А до этого мне к сожалению расти и расти. Печально это осознавать. И от этого паршиво. Очень паршиво. И, скорее всего, разумнее будет оставить его...

Любовь… Что есть любовь??? Может ее вообще не существует, а мы сами себе все это придумываем? Может у людей. Просто есть симпатия, которая потом перерастает в привязанность? Кому-то человек нравиться больше, кому-то меньше. Странная это вещь. И нет одного ответа на этот вопрос. Каждый характеризует любовь по-разному. Я очень боюсь, что нет ни какой любви вовсе, и все это обычная сказка, в которую верит каждый человек. И дело вовсе не в том, что я боюсь разочароваться в людях или  боюсь узнать, что нет никаких чудес. Дело в том, что я боюсь разочароваться в себе, а еще сделать больно ему. Нет, это не значит, что я не уверена в том, что это мой человек, что я без него не могу и, что я хочу с ним все и навсегда. Как раз в этом я уверена. Я просто до ужаса, до головной боли и боли в сердце боюсь сделать ему больно. Не хочу и не смогу. Он достоин всего самого лучшего. Ему и так слишком много боли причинили. С каждым днем я все больше и больше убеждаюсь в том, что он лучший. Обычно как? Ты представляешь какой человек идеальный( пусть не идеальный, но очень хороший), а потом с течением времени начинаешь в нем разочаравываться все больше и больше. А тут не так. Тут все совсем по-другому. С каждой минутой «нашей жизни» я открываю что-то новое в нем и это новое меня еще больше завораживает, удивляет. С каждой минутой «нашей жизни» я все больше люблю его. Наверное, это и есть настоящая любовь… Хотя кто знает так это или не так???

Я очень скучаю по тебе...

The end.

Ужасное ощущение. Столько всего там внутри, что даже описать сложно. Возможно надо просто на пару дней уйти от всех. Разложить все по полочкам. И опять начать сдерживать эмоции и чувства. Почему бы не охлодить свое сердце и разум? Надо подумать. Хорошо, что есть целая ночь.

P.S.: Не хочу, чтобы это кто-то прочел. Жаль, что нельзя скрывать записи.

Никогда не задумывалась о том, что поцелуи, как и объятия, бывают разными. Я сейчас не говорю о поцелуях родителей, переполненный заботой, лаской и любовью( они всегда одинаковы). И не говорю о милых буськах друзей. Я говорю о поцелуях молодого человека, жениха, мужа. Поцелуи из моего прошлого практически всегда были одинаковы, не зависимо от того, что целовали меня разные люди. А сейчас все не так. Его поцелуи так различны. Одни наполнены заботой и лаской. Они успокаивают. Складывается впечатление, что он укутал тебя теплым махровым пледом, прижал к себе и рассказывает какую-нибудь добрую сказку( прям как мама в детстве, когда было страшно). Вторые наполнены страстью и желанием. Эти поцелуи, как алкоголь, зажигают внутри огонь, побуждают страсть и тайные желания. У него даже есть поцелуи с обидой). Это так мило. Он обижается, ты его целуешь. А он этому и рад, и в тоже время есть остатки обиды, которые он активно пытается показать, чтобы его поцеловали еще раз. Какие его поцелуи можно перечислять вечно, но я знаю одно — я не знаю всех его поцелуев. И каждый раз, когда мне будет казаться, что вот, все, я изучила все, он будет открывать для меня еще один. Его поцелуи как и он сам. Я никогда не узнаю его полностью. Я буду изучать его всю жизнь и это прекрасно. Я хочу изучать его всю жизнь!

P.S.: Спасибо тебе за то, что ты у меня есть.

Многие любят путешествовать. Я не исключение. Но, в отличие от остальных, я люблю путешествия только за дорогу. Посетить новые места? Да, классно, не болие. А вот ехать в этот новый город — истинное наслаждение. Дорога никогда не оставляет равнодушным. Она может вызвать у тебя эйфорию, радость. Ведь впереди что-то не изведанное, новое. А может наоборот вызвать у тебя сожаление и грусть. Что же касается меня, я обожаю дорогу, обожаю ехать куда-то поздним вечером или ночью. Когда все вокруг спят(конечно же водитель — исключение), в наушниках музыка, а за окном пустота и только мелькают фонари. Можно подумать обо всем, все переосмыслить, вспомнить момент из своей жизни, который ты никогда бы не вспомнил сидя в кафе или дома, к примеру. Можно побыть самим собой. В наше время редко можно побыть самим себя. Мешают либо люди, окружающие тебя, либо место не подходящее. А тут, по сути, и людей вокруг нет, и место то. 

Мне нельзя курить на балконе Любы. Я сразу же хочу за него замуж прямо сейчас. А потом мозг становится на место и я понимаю, что еще рано. Но сейчас — забери меня замуж прямо сейчас

Вроде бы все хорошо, вернее нормально. Все идет своим чередом. Учеба, друзья, поликлиника, дом. Даже не расстраиваюсь из-за ссоры с мамой. Задело то, что она знает про травму, но даже не спросила вчера что да как. Не поинтересовалась. Обидно, ну да ладно. Завтра уже домой. Прям не верится. Скорее бы. Ладно, пошла картошку жарить