Печально осознавать то, что твоя душа устает сильнее тела. Вот у меня такая ситуация. Я обещала себе, что не буду уходить в себя и, уж тем более, не пойду в бассейн до понедельника. А в итоге провела там почти три часа. Болит все, загоняла себя до такой степени, что еле вылезла из бассейна. Кажется еще чуть-чуть и разорву сухожилия. Зато боль ушла из души. Вернее не ушла, а просто претупилась на какое-то время. Скоро все вернется и опять пойду на тренировку. Вода спасает, вытягивает все. Главное не уйти в себя. Я хочу спрятаться от всех, забиться в дальний угол, чтобы никто не трогал. Останавливает то, что есть люди, которым я боюсь причинить боль таки образом ( скорее даже напугать). Надо держаться. Это очень сложно. Боюсь, что не смогу, но надо...
Я очень рада тому, что у меня есть настоящий друг, вернее подруга. Каждый человек нуждается в лучшем друге, мне повезло. Я очень благодарна тому, что у меня есть Вика. Она осталась моей лучшей подругой несмотря на то, что мы почти на пол года утратили общение. Это тот человек, который действительно мне близок душой. У нас разные вкусы практически во всем( от музыки до парней), но мы прекрасно понимаем друг друга без слов. Понимаем состояние души и знаем, когда надо быть рядом, чтобы помочь и поддержать. У нас сейчас одинаковое состояние души, хотя я считаю, что ей сложнее. Ведь у Вики еще и чувства к человеку, с которым она никогда не сможет быть вместе. Но она все равно продолжает с ним общение и не пытается, не хочет убить в себе эти чувства. Я хочу помочь ей и поддержать ее, жаль, что во мне сейчас нет сил. Я сама нуждаюсь в поддержке. Хоть я и делаю вид, что все хорошо, пытаюсь казаться сильной, она все равно видит всю эту боль во мне. И самое офигенное — она поддерживает и жалеет меня так, что от этой жалости не становиться противно и не чувствуешь себя ущербной. Спасибо ей за это.
P.S.: Я горжусь тем, что у меня есть такой друг
Мы сидим у Любы. Обычно нас трое( я, Люба и Вика), но тут пришли еще и ее одногруппники. Именно в данный момент я понимаю, что с Любой уже нет той дружбы, которая была раньше. Возможно это звучит странно, но все, что нас объединяет сейчас — Вика. Мне просто не о чем с ней говорить. Не то что не о чем говорить, а просто скучно. Особенно, когда видешь, что человеку тоже не интересно. Получается, что мы обе играем какой-то глупый спектакль. Зачем? С ее стороны не понятно. А я? Наверное, просто одной Вики мне будет мало. Вернее просто мне надо с кем-то общаться, когда ее нет. Просто человек, который заполняет паузу. Одногруппники не подходят. Они только хороший вариант для развлечений и вечеринок.
Я разговариваю сейчас с ним и понимаю, что он далеко не идеал. Я просто осознаю, что он лучший. Со всеми своими обидами и злостью, с милой улыбкой и заботой. Это единственный человек, в котором я не вижу недостатков. Он не такой как все и это прекрасно. Я очень боюсь причинить ему боль, просто потому что он тот единственный, который достоин заботы и ласки, любви, понимания и поддержки. Я очень хочу всем этим его окружить. Но я не на столько идеальна. И болие вероятно, что я вообще ему не подхожу. А мне все равно. Я просто его люблю и хочу быть рядом с ним. Он единственный, кому я могу рассказать все, кроме боли в душе. И не дело в недоверии, дело в том, что я ему боюсь своей болью сделать больно. Спасибо за то, что он всегда меня понимает( не говорит, что понимает, не делает вид, а действительно понимает). Спасибо за слова, которые он умеет подбирать под нужную ситуацию. А самое важное — это спасибо за любовь, которую он подарил мне.
P.S.: Я тебя люблю
Никогда не задумывалась о том, что хочу создать блог. И вдруг решила. Вернее не блог, а свой дневник. У меня сейчас трудный момент в жизни. Нет, славо Богу никто не умер и у меня все хорошо со здоровьем. Мне просто тяжело. Мне нужно хоть где-то изливать свою душу. Я знаю, что обычный бумажный дневник мне в скором времени надоест вести( проверено уже). У меня много друзей, две лучшие подруги, любимый человек и прекрасная семья. Но ни с одним из них я не могу быть откравенна на все 100%. И не дело в них, дело во мне. И даже своему любимому человеку я не смогу рассказать всей правды о себе. Боюсь, что некоторые моменты моей жизни могут испугать его. Да и вообще, у каждого должно быть свое личное пространство. Что-то слишком интимное, что нельзя рассказывать никому. Иначе жизнь будет скучна. Но у меня накопилось этого слишком много. Наверное, это и есть причина боли во мне на данный момент. В один прекрасный момент я поняла, что все это надо выплеснуть наружу. Поэтому и буду лечить свою душу вот так...
13.11.2014